Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 17 из 17
Поделиться12013-11-04 20:46:16
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Поделиться22013-11-04 20:58:10
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Поделиться32013-11-04 21:00:51
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!
Поделиться42013-11-04 21:02:51
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. анекдoтoв.nеt
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
— М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
— Про какие камушки? ...
Поделиться52013-11-04 21:07:04
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Поделиться62013-11-04 21:10:25
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Поделиться72013-11-04 21:12:19
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
Поделиться82013-11-04 21:16:57
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.
Поделиться92013-11-04 21:18:58
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Поделиться102013-11-04 21:21:19
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Поделиться112013-11-04 21:26:09
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Молоденькая учительница вбегает в класс:
— А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Поделиться122013-11-14 06:19:58
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Поделиться132013-11-17 05:54:15
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2013-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 604
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов - Последний визит:
2013-12-17 08:42:09
Поделиться142015-07-18 16:21:18
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2013-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1196
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-02-07]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2018-05-19 14:47:20
Возможно, анекдот: https://otvet.mail.ru/question/26903716 Профессионалы оценят всю сложность ситуации 
))
Поделиться152016-03-26 14:26:36
Ксэхэн ньё политикан нё штэпи.
Фитова! У зджёза! - и сот груас.
Вэртэт? Нук гэньен? - пюэт груая.
Ё, ташмэ нук оьшт нэвоя.
Вернулся политик домой.
Я победил! Меня избрали! - говорит он жене.
Правда? Не врёшь? - спрашивает жена.
Нет, сейчас нет такой надобности.
Поделиться162016-03-26 14:48:15
Груая: Ун ям пэр тю си Хирушья, пэргатис ушчим, ляй, хэкурос, пастрой, тэ джиса.
Буры: А тэ кам сон сэ кур тэ мартохэм мэ муа до тэ етош си нё пэрала.
Жена: Я у тебя как Золушка: готовлю еду, мою, глажу бельё, чищу, всё делаю.
Муж: Всё как тебе говорил: выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке.
Поделиться172017-03-14 02:41:57
У семиклассника в рюкзаке мама нашла журнал садомазо. На семейном совете отец сказал: "Ну, я так понимаю, что пороть тебя без полезно. Мать, защекочи его..."
Страница: 1